Musica Para Psicoanalizarse

domingo, octubre 19, 2008

2008-10-19 - Reinstalando al Plutónico

Dr. Abuse 6.10
Inicio de consulta: 19/10/2008 21:51:15.

Doctor Abuse> Cuéntame cosas sobre tus amigas.
Fernando> Ok, es la mejor forma de ver que reinstalé bien el programa. Derecho al blog.

jueves, septiembre 25, 2008

2008-09-25 - El Megalítico también produce fiascos

Dr. Abuse 6.10
Inicio de consulta: 25/09/2008 19:44:58.

Dr. Abuse> ¿Qué es de tu vida Fernando?
Fernando> Nada nuevo, doc. La misma porquería de siempre. Notará que estoy mejor de mi depresión, ¿no?
Dr. Abuse> No sé si te refieres a mí con eso de Doc.
Fernando> Empezamos pésimo, Eminencia.
Dr. Abuse> Tenemos derecho a tomar decisiones aun ajenas a la lógica mayoritaria.
Fernando> Mire que traje los remos, ¿eh?... ¿No tendrá por ahí un motor fuera de borda, Doc?
Dr. Abuse> Dime, Fernando.
Fernando> Un motor fuera de borda, le pedía. "Fuera de borda", como usted, que dejó atrás el Borda hace poco.
Dr. Abuse> ¿Cuánto?
Fernando> No sé... ¿desde hace cuánto tiempo que ejerce...?
Dr. Abuse> Demasiado tiempo.
Fernando> ¿Está harto ya? Eso justificaría el desgano que está poniéndole hoy.
Dr. Abuse> ¿Por qué hoy? ¿Hay alguna razón en especial?
Fernando> Y, de vez en cuando, usted tira algún que otro centro. Pero hoy tiene menos juego en equipo que el billar...
Dr. Abuse> Quizá pierdes demasiado tiempo jugando.
Fernando> No, lo que perdí no fue tiempo, sino el Rolex. En mi defensa, ese caballo arrugó en la última recta.
Dr. Abuse> Cuidado con las drogas duras.
Fernando> Uy, disculpe, ya se las levanto.
Dr. Abuse> Razona eso. Explícate.
Fernando> ¡Tranquilo, tranquilo! ¡No me amenace con esa jeringa!
Dr. Abuse> ¿Qué te sugiere pensar que no?
Fernando> Ma-ia-hii
Dr. Abuse> Bueno, no lo veo tan complicado.
Fernando> Ma-ia-huu
Dr. Abuse> Apiadarse de la desdicha de los amigos está bien, pero socorrerlos está mejor.
Fernando> Ma-ia-hoo
Dr. Abuse> Sigamos hablando de la sintaxis que me comentabas antes.
Fernando> Ma-ia-haha
Dr. Abuse> Bueno, ¿por qué no profundizamos en el tema de los recuerdos?
Fernando> ¿¡No se da cuenta!? ¡Le doy el pie para el Numa numa, y sale con cualquier cosa!
Dr. Abuse> Quizá tengas un problema que debas consultar con un especialista.
Fernando> Sí. "Especialista". Y no alguien que hoy, en vez de diploma, tiene un certificado de asistente a la emisión inaugural de "Cien argentinos dicen"...
Dr. Abuse> Los argentinos son gente simpática.
Fernando> Usted no es argentino, ¿no?
Dr. Abuse> ¿Qué tal por la Pampa? ¿Conoces a algún gaucho?
Fernando> Sólo a Renato Gaúcho. ¿Le sirve?
Dr. Abuse> Antes me hablabas de la emisión. Cuéntame algo más.
Fernando> Mire, "Cien argentinos dicen" es un programa donde la gente iba a dar respuestas populares, aunque no siempre acertadas... y, ahora que pienso, eso explica por qué usted estuvo en su primera emisión.
Dr. Abuse> Nunca podré olvidar a mi amiga de Buenos Aires.
Fernando> ¿Cómo se llama?
Dr. Abuse> Tendrás que esforzarte mucho.
Fernando> Qué nombre raro.
Dr. Abuse> Nada de lo que me digas saldrá de aquí.
Fernando> Doctor, el hecho de que esté señalando el micrófono de ambiente al decir eso hace que su frase no sea tan... confiable.
Dr. Abuse> Tanto da una frase que otra.
Fernando> ¿Ah sí? ¿Por ejemplo...? ¡Reme usted ahora!
Dr. Abuse> No creo que sea un buen ejemplo.
Fernando> Definitivamente. ¿Sabe qué?
Dr. Abuse> Pareces muy seguro.
Fernando> ¡SU INTELIGENCIA ARTIFICIAL NO LO HACE INFALIBLE!
Dr. Abuse> Ese tema yo lo domino muy bien.
Fernando> No lo parece.
Dr. Abuse> Dime por qué lo parece.
Fernando> Por qué NO lo parece.
Dr. Abuse> ¿Te interesa tanto saber por qué no?
Fernando> Sí.
Dr. Abuse> Pareces muy seguro de ello.
Fernando> Doctor, esta es la peor charla de la historia. Ever. Y estoy incluyendo aquella vez que Duhalde y el doctor Miroli dieron una conferencia sobre drogadicción.
Dr. Abuse> A veces recordar ayuda a mejorar el presente.
Fernando> No sé, esta charla ya me la estoy olvidando.
Dr. Abuse> Me gusta conversar sobre cualquier cosa.
Fernando> ¡Se nota!
Dr. Abuse> Bueno, no lo veo tan complicado.
Fernando> Dígame qué le ha sugerido esta charla.
Dr. Abuse> Ya lo estoy haciendo.
Fernando> ¿Me puedo ir?
Dr. Abuse> Bueno, nadie te impedirá que vayas.
Fernando> Ok, mejor. Hasta otro día, y póngale más onda, don.
Dr. Abuse> Hasta la próxima.
Fernando> Bueno.
Dr. Abuse> ¿Muy bueno?
Fernando> No tanto.
Dr. Abuse> Bueno, quizá no tanto.
Fernando> Eso.
Dr. Abuse> Sigamos hablando de la gente que me comentabas antes.
Fernando> ¡No, le dije que me iba!
Dr. Abuse> ¿No? ¿Podrías razonarme tus motivos?
Fernando> ¡ESTA CHARLA ABURRE!
Dr. Abuse> Hablemos a fondo.
Fernando> Citar nombres de talk shows no hará que esto mejore, don...
Dr. Abuse> ¿Te interesaría ampliar algo más?
Fernando> No.

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Fin de la consulta: 25/09/2008 19:57:44.

viernes, septiembre 19, 2008

2008-09-19 El Secreto del Doctor

Dr. Abuse 6.10
Inicio de consulta: 19/09/2008 19:52:59.

Dr Abuse> ¿Qué hay de nuevo?
Juan Pablo> Bueno, salió un nuevo cd del Bahiano, pero no es importante, doc.
Dr Abuse> Yo creo que sí lo es.
Juan Pablo> Si, es el segundo disco desde que se separo... pero no es tan importante
Dr Abuse> No sé. Es posible que lo que dices tenga sentido.
Juan Pablo> Gracias, una preguntita doctor, ¿Usted se acuerda de la época de John F. Kenedy?
Dr Abuse> ¿Qué opinas entonces de mí?
Juan Pablo> Creo que no lo recuerda.
Dr Abuse> No pienso olvidarlo.
Juan Pablo> Ok, entonce si se acuerda. ¿Había muchos homosexuales en esa época?
Dr Abuse> ¡No serán tantos homosexuales en esa época!
Juan Pablo> Claro, no había muchos. Es que Fernando me discutía.
Dr Abuse> Es de suponer que es así.
Juan Pablo> Si, porque el decía que había muchos homosexuales en la época de Kenedy
Dr Abuse> ¡No serán tantos homosexuales en la época de kenedy!
Juan Pablo> Nono, estamos de acuerdo.
Dr Abuse> Explícame qué piensas de ello.
Juan Pablo> Que no se puede culpar a los homosexuales de todo.
Dr Abuse> Dicen que no hay nada imposible.
Juan Pablo> Eso es lo que decía Ricky Martín en una canción y luego le saltaban los tapones.
Dr Abuse> Lo es, sinceramente lo es.
Juan Pablo> ¿Le gusta Ricky Martin, doctor?
Dr Abuse> Soy tu mejor terapia.
Juan Pablo> ¿Y la de Ricky Martin?
Dr Abuse> Muchas verdades se dicen en broma.
Juan Pablo> Ah, si... porque así parece que cae mejor: "Jejejeje, vos sos un pelotudo" y en realidad lo es esa persona.
Dr Abuse> ¿Podrías asegurarme que eres humano?
Juan Pablo> Obvio, se lo aseguro. Ahora, está en usted creerme cuando se lo digo.
Dr Abuse> ¿No crees que depende de las circunstancias?
Juan Pablo> Si, también depende del Merval, la cotización del dolar, el efecto invernadero, la corriente del Niño, el huracan Katrina, el Ike y a ver para que lado salís disparado ahora.
Dr Abuse> Los niños siempre están jugando.
Juan Pablo> Excepto cuando no lo están. Ahí no están jugando.
Dr Abuse> No sé decirte cuándo.
Juan Pablo> Yo sí, pero es una habilidad que he ganado al subir de nivel.
Dr Abuse> ¿Serás realmente capaz?
Juan Pablo> Capaz, lo que se dice capaz, no sé. Pero puedo hacer un intento mediocre por lo menos.
Dr Abuse> Dudas de casi todo.
Juan Pablo> ¡Ay, no sé!
Dr Abuse> Pues claro que lo sabes.
Juan Pablo> Si, pero es un secreto. Doctor, ¿Usted odia a los niños?
Dr Abuse> Shhhh, que es un secreto.
Juan Pablo> Ok, no se lo cuento a nadie. Esto queda entre el cliente y el terapeuta... digo... paciente y terapeuta.
Dr Abuse> Las facultades emotivas son adversarias del razonar sereno con un paciente y terapeuta.
Juan Pablo> ¡Mi inteligencia artificial me hace infalible!
Dr Abuse> ¿Cómo los robots de las películas y todas esas cosas?
Juan Pablo> ¡Exactamente! Como el niñito de I.A., seguro que usted lo odiaba. Pero no se preocupe que no se lo voy a contar a nadie
Dr Abuse> Bien, bien. Eso me gusta.
Juan Pablo> Si, yo le guardo el secreto, no se preocupe. A nadie.
Dr Abuse> Shhhh, que es un secreto.
Juan Pablo> Ok, no hablo mas de su odio secreto a los niños.
Dr Abuse> Lo diría, pero no si es un secreto.
Juan Pablo> No no, está bien, debe guardar su secreto sobre no aguantar a las criaturas.
Dr Abuse> Yo sé muchos secretos.
Juan Pablo> ¿Los vende a los programas de chimentos? ¿Se sabe alguno de La Pradón?
Dr Abuse> Se realizó un gran esfuerzo de programación conmigo, aunque no lo creas.
Juan Pablo> A veces lo dudo.
Dr Abuse> Quizá son demasiadas veces.
Juan Pablo> Si, mas o menos cada vez que tira una frase al azar que no tiene que ver con la conversación.
Dr Abuse> Tampoco vamos a entrar en debate por unas palabras.
Juan Pablo> No, obvio, las usamos para entrar en debate, no como tema de debate.
Dr Abuse> Supongo que será necesario para que la conversación avance.
Juan Pablo> Claro... Al final, ¿Qué piensa de los niños?
Dr Abuse> ¿Tienes niños?
Juan Pablo> No, porque si los tuviera usted los odiaría secretamente.
Dr Abuse> No seas tan escueto. Explícame bien las razones.
Juan Pablo> Es un secreto.
Dr Abuse> Lo diría, pero no si es un secreto.
Juan Pablo> ¿Seguimos hablando de su odio a los niños?
Dr Abuse> Los niños siempre están jugando.
Juan Pablo> A veces siento un dejá vú.
Dr Abuse> Muy frecuentemente sientas un dejá vú.
Juan Pablo> Si, cada vez que hablo con usted. No sé si se debe a que tengo un repertorio de temas de conversación muy corto o que quizás el random de su programa se trabo entre las opciones 1 y 2.
Dr Abuse> ¿Cuánto te ha costado?
Juan Pablo> Nada, lo bajé de la internet ¿Tendría que haber pagado? :$
Dr Abuse> Dicen que en Internet hay de todo. Es como el reflejo virtual de lo real.
Juan Pablo> Y si, ahora con eso del Second Life, Second Skin y el Portal de las mascotas no le falta nada. ¿No le parece?
Dr Abuse> Dime por qué lo parece.
Juan Pablo> Porque hay de todo en la internet. Es como un reflejo virtual de lo real. ¡Y esto no lo saque de ningún lado, lo pensé yo solito, ¿Eh?!
Dr Abuse> Me gusta Internet. Hay suficientes lugares para navegar en Internet, incluso para alguien como tú.
Juan Pablo> ¿Me recomienda algún sitio de internet para navegar?
Dr Abuse> Bien, hemos de terminar ahora, pero sigue pensando en estas cosas. ¿Quieres darme un comentario final?
Juan Pablo> Si, no se preocupe doctor, nadie va a enterarse de su odio secreto por los niños.

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Fin de la consulta: 19/09/2008 20:16:22.

jueves, septiembre 11, 2008

2008-09-11 - El Maximizado El Doctor ''opina'' sobre Mitre, Sarmiento y Avellaneda

Dr. Abuse 6.10
Inicio de consulta: 11/09/2008 22:49:04.

Dr. Abuse> ¿Sobre qué deseas hablar?
Fernando> ¡Juan Pablo me dio permiso para volver a usar el blog, Doctor!
Dr. Abuse> Después de esta sesión quizá tú también acabes loco de atar.
Fernando> ¡YA LO ESTOY, POR ESO EL CORBATÍN! ¡EL CORBATÍÍÍÍÍÍÍN!
Dr. Abuse> Por eso me consultas.
Fernando> Además.
Dr. Abuse> Era muy interesante eso que me decías de tu cuenta. ¿Por qué no me cuentas más cosas?
Fernando> ¿Se refiere a cuando le dije que 2 + 2 es igual a la lágrima de un pato? Es mi etapa emo, doc. Quiero dejarla atrás y hablar de Mitre, Sarmiento y Avellaneda.
Dr. Abuse> Dime, pequeño saltamontes.
Fernando> Muy amable. ¿Sabe usted de historia argentina?
Dr. Abuse> ¿Recuerdas el pasado?
Fernando> Sí, pero suelo tener miedo de que todo sea como en esa película de Schwarzenegger en que los recuerdos se los habían implantado por un puerto USB que tenía en la nuca.
Dr. Abuse> USB es el nuevo estándar de conexión entre ordenadores y periféricos.
Fernando> Sin dudas. Y hablando de periféricos... Argentina era un país periférico en la época de Mitre, Sarmiento y Avellaneda, ¿sabe?
Dr. Abuse> ¿Has visitado la Pampa?
Fernando> No, but I wouldn't mind visiting Pampita, if you get my drift...
Dr. Abuse> ¿Qué te sugiere pensar que no?
Fernando> Ah, se hace el sota del resto. Monóglota.
Dr. Abuse> Sabes, no sé si hace el sota del resto.
Fernando> Bue', póngale pilas.
Dr. Abuse> Si te dedicas a las ventas, posiblemente eres una persona extrovertida.
Fernando> ¿Ve? Ahí repuntó. Me he dedicado a eso, sí. He sido telemarketer.
Dr. Abuse> Parece que hace mucho tiempo.
Fernando> Sin dudas. Y hablando de cosas que pasaron hace mucho tiempo... Argentina era un país sin una verdadera democracia en la época de Mitre, Sarmiento y Avellaneda, ¿sabe?
Dr. Abuse> A algunas personas les sobraría.
Fernando> No, no les sobraba, m'hijo. Les faltaba. Democracia. No había. Eso.
Dr. Abuse> ¿No? ¿Podrías razonarme tus motivos?
Fernando> Mire, había una oligarquía que dirigía al país casi a dedo... existía la intervención federal. Básicamente, eso es como decir que lo saco a usted del consultorio y pongo a mi tía a entrevistar pacientes, sólo porque yo lo digo. ¿Le va?
Dr. Abuse> Las facultades emotivas son adversarias del razonar sereno con un paciente.
Fernando> Sin dudas. Y hablando de facultades emotivas que sean adversarias del razonar sereno con los pacientes... Argentina era un país sin mucha serenidad que digamos en la época de Mitre, Sarmiento y Avellaneda, ¿sabe?
Dr. Abuse> Yo no hago jamás excepciones con mis pacientes. La excepción echa por tierra la regla general.
Fernando> No le pido excepciones, buen hombre. No sea emotivo conmigo. Es más, apague su Blackberry por un rato, deje de surfear por su propio Facebook, por favor.
Dr. Abuse> Vale, como quieras.
Fernando> Bien. Ahora... sientes que eres un canario. ¡MÍRAME A LOS OJOS!... Un... canario...
Dr. Abuse> No estoy seguro, pero creo que soy un programa de ordenador.
Fernando> ¡CANARIO!
Dr. Abuse> Antes me hablabas de la lágrima. Cuéntame algo más.
Fernando> ¡NO! ¡Deje de ser emotivo con sus pacientes! ¡Lo necesito sereno!
Dr. Abuse> Yo no hago jamás excepciones con mis pacientes. La excepción echa por tierra la regla general.
Fernando> ¡Dije "sereno", no "senil!"
Dr. Abuse> ¿Qué te sugiere pensar que no?
Fernando> ...¡EN LA SINTAXIS DE MI ORACIÓN ANTERIOR!
Dr. Abuse> ¿Así que tu oración anterior?
Fernando> Ok, la anterior a la anterior. Que es la anterior de esta que estoy diciéndole ahora.
Dr. Abuse> Supongo que debería de saberlo, aunque ahora no recuerdo qué es la anterior de esta que estas diciéndole ahora.
Fernando> Espere que le copypasteo...
Dr. Abuse> Vamos a ver...
Fernando> Fernando> ¡No! ¡Deje de ser emotivo con sus pacientes! ¡Lo necesito sereno! <--- esta oración le decía.
Dr. Abuse> Las facultades emotivas son adversarias del razonar sereno con un paciente.
Fernando> ...doctor... no puedo remar TANTO. Me hace sentir Santiago Fernández.
Dr. Abuse> Mi inteligencia artificial me hace infalible.
Fernando> Nocaut.
Dr. Abuse> ¿Tienes prisa o algo?
Fernando> Comparado a usted, mi cerebro corre como Palacio y usted como Palermo, doc...
Dr. Abuse> Creo que tu cerebro está afectado psicológicamente.
Fernando> Ah, eso seguro.
Dr. Abuse> En efecto.
Fernando> Sí, la verdad.
Dr. Abuse> Cree todo lo que yo digo y acabaremos los dos mal.
Fernando> Le creo desde la primera vez, Doc.
Dr. Abuse> ¿Qué otras cosas hubieras hecho la primera vez?
Fernando> Preguntarle algo bien sencillo y simple así no se enreda.
Dr. Abuse> Sí que lo sabes.
Fernando> Claro.
Dr. Abuse> Es de suponer que es así.
Fernando> Por ejemplo... ¿a quién prefiere: a Mitre, a Sarmiento o a Avellaneda?
Dr. Abuse> Vaya ejemplo me has puesto.
Fernando> Claro.
Dr. Abuse> No es tan sencillo.
Fernando> Y... no. Es de un 6to grado. Criaturas de once y doce años pueden contestarlo.
Dr. Abuse> No es conveniente vivir pensando que cualquier tiempo pasado fue mejor.
Fernando> Para nada. Pero entonces... ¿Mitre, Sarmiento o Avellaneda?
Dr. Abuse> Quizá exageras un poco.
Fernando> A ver... Doc, si tuviese que tomar un tren... ¿cuál tomaría? ¿El Mitre, el Sarmiento o el Avellaneda?
Dr. Abuse> Dime, pequeño saltamontes.
Fernando> Ya le dije.
Dr. Abuse> Razona eso. Explícate.
Fernando> SE LO DIJE EN LA ORACIÓN ANTERIOR... a la anterior.
Dr. Abuse> Me sentiré feliz si he conseguido ayudarte un poco. Si quieres añadir algo, ahora es el momento de hacerlo.
Fernando> Sí, cómo no. Me gustaría preguntarle si prefiere a Mitre, a Sarm- ¡EY, NO ME CIERRE LA PUERTA EN LA C

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Fin de la consulta: 11/09/2008 23:06:35.

Fernando revive de entre los muertos pero se equivoca de tumba y sale como la conocida chimentera.

Susana Rock-a-salvo dijo...

¡JAH! Esto está asignado con la vieja cuenta. Señor Somels, favor de postear esto:

Dr. Abuse 6.10
Inicio de consulta: 09/09/2008 22:12:53.

Dr. Abuse> ¿Cómo puedo ayudarte?
Fernando> Doctor, ¿se acuerda de Ozzytonic?
Dr. Abuse> Mi inteligencia artificial me hace infalible.
Fernando> Obviamente. Se conocieron allá por el 2000, ¿no?
Dr. Abuse> El 2000 es sólo una fecha simbólica.
Fernando> Ah... ¿se conocían de antes?
Dr. Abuse> ¿Antes? ¿Es cierto eso?
Fernando> No, ¡no sé! Le preguntaba a usted.
Dr. Abuse> Pues claro que lo sabes.
Fernando> ¡LE DIGO QUE NO!
Dr. Abuse> Quizá sea verdad.
Fernando> Ok, sí.
Dr. Abuse> Correcto.
Fernando> Bueno...
Dr. Abuse> Pues bueno.
Fernando> Eso.
Dr. Abuse> Tal vez deberíamos volver sobre el asunto de los módicos.
Fernando> ...¿ah?
Dr. Abuse> Deja de bostezar y atiende un poco más.
Fernando> Ok :$
Dr. Abuse> Estupendo.
Fernando> ¡NO ME RETE!
Dr. Abuse> ¿No? ¿Podrías razonarme tus motivos?
Fernando> ¡Porque tengo sentimientos, y usted me hiere!
Dr. Abuse> ¿Sientes esas cosas a menudo?
Fernando> Cada vez que abro el abuse.exe :hmm:
Dr. Abuse> Dime tus motivaciones, Fernando.
Fernando> ...lo abro para perder el tiempo...
Dr. Abuse> No sirve de nada tratar de esquivar los problemas y las responsabilidades de la vida, hay que hacerles frente.
Fernando> ¡NO QUIERO!
Dr. Abuse> Es una verdadera lástima que pienses así.
Fernando> Doctor, tengo que corregir trabajos hechos por criaturas de 12 años hablando sobre el comunismo.
Dr. Abuse> No me pagan lo suficiente por mi trabajo como panadero, por eso me dedico a esto.
Fernando> You win. Fatality.
Dr. Abuse> Yo creo que el sistema operativo Windows 98 es superior a cualquier otro de 32 bits.
Fernando> Para mí el mejor 32bits era la SegaCD.
Dr. Abuse> Ya estás otra vez demostrando tu egolatría.
Fernando> Es cierto. Internamente, yo también tengo una lectora de CD y un pad de 6 botones.
Dr. Abuse> ¿Te refieres a CD-ROM o a CD-AUDIO?
Fernando> CD-ROM. Pero puede leer audio... ¿¡y a que no sabe por dónde hay que meterlo!?
Dr. Abuse> Los CDs que pueden leerse se llaman CD-R y los CD-ROMs que se pueden borrar y volver a grabar se conocen como CD-RW.
Fernando> Bien. Impresionarías hasta a Susana Giménez.... freak.
Dr. Abuse> Seguro que sí.
Fernando> Grosso.
Dr. Abuse> ¿Y piensas que la segacd podría tener relación con esto?
Fernando> Probablemente. Después de todo, ERA DE LO QUE HABLÁBAMOS HACE 6 LÍNEAS.
Dr. Abuse> Quizá sea un poco tarde.
Fernando> También. ¿Me va a cobrar por esta consulta, no?
Dr. Abuse> Para eso estoy yo, para que me consultes.
Fernando> Claro. Y para vampirizar mi cuenta bancaria.
Dr. Abuse> No es tan sencillo.
Fernando> No, soy docente. Siguiendo la analogía, vampirizar mi cuenta bancaria es tan sencillo como sacarle sangre a un cuadro de Monet.
Dr. Abuse> ¿Dices sangre? Espero que no sea un problema grave.
Fernando> No, se rompió la cabeza y le salían más sesos que sangre, quédese tranquilo.... ¿¡PERO DE QUÉ ESTAMOS HABLANDO!? ¡COÑO!
Dr. Abuse> Sabes, yo creo que nunca he tenido cabeza propiamente dicha. Es por eso por lo que siempre he sentido que me falta algo...
Fernando> ¿Puede dejar de quotear frases de Sleepy Hollow, por favor?
Dr. Abuse> Yo sé un montón de frases.
Fernando> Y yo sé un montón de datos inútiles sobre Grecia.
Dr. Abuse> Vaya cantidad de datos inútiles sobre grecia.
Fernando> ¡Imagine la respuesta!
Dr. Abuse> Esa pregunta se merece esa respuesta.
Fernando> ¿Estamos uno a uno, entonces?
Dr. Abuse> Explícame por qué estamos uno a uno.
Fernando> Porque usted metió un gol con lo de trabajar de panadero, y yo con lo de recién.
Dr. Abuse> El olor del pan tierno recién cocido es estupendo.
Fernando> Confío en su palabra. Después de todo, usted es el que sicoanaliza miñoncitos...
Dr. Abuse> Prefieres que yo no sea el que sicoanaliza miñoncitos.
Fernando> Prefiero que sea un doctor hecho y derecho.
Dr. Abuse> Mi inteligencia artificial me hace infalible.
Fernando> Feo quedarse sin mejores respuestas, ¿no?
Dr. Abuse> ¿Y qué esperabas con esas preguntas?
Fernando> Dos a uno gana usted. Y seguro que ahora va y me lo termina.
Dr. Abuse> Por supuesto.
Fernando> Bueno, entonces dele. Pregúntemente qué me ha parecido esta consulta.
Dr. Abuse> ¿Soportas bien la consulta?
Fernando> No, me duele el orgullo.
Dr. Abuse> Tal vez sería conveniente que visitaras a un especialista.
Fernando> ¿En orgullo?
Dr. Abuse> Sería interesante que profundizásemos en el asunto de la analogía.
Fernando> Esa pegó en el palo, no se la cuento.
Dr. Abuse> Espero que en la próxima entrevista sigamos profundizando. ¿Qué piensas de esta consulta?
Fernando> Que si la seguías te la empataba... ¡COBARDE!

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Fin de la consulta: 09/09/2008 22:22:13.



Gracias,
Rolo Puente.

martes, septiembre 09, 2008 10:30:00 PM

jueves, febrero 15, 2007

2007-02-15 El Genio le da consejos de belleza a Manuelita

Dr. Abuse 6.10
Inicio de consulta: 20/09/2006 00:35:09.

Dr. Abuse> Buenos días. Estoy listo para recibir una lección.
Manuelita> Hola doctor, disculpe que haya llegado tarde vió... son cosas que me pasan. No puedo caminar muy rápido.
Dr. Abuse> ¿Qué opinas entonces de mí?
Manuelita> Miré, recién lo conozco y ya me pregunta eso, debe ser muy inseguro usted.
Dr. Abuse> Imáginate la respuesta.
Manuelita> No tengo mucha imaginación, recuerde que soy una tortuga.
Dr. Abuse> Bueno, tú opinas que no tienes mucha imaginación.
Manuelita>
Dr. Abuse> Contéstame, por favor.
Manuelita> Perdón, es que a veces me cuesta tipear.
Dr. Abuse> A menudo te cuesta tipear.
Manuelita> Si, tipeo muy lento. Pero no vine por eso, tengo algo que consultarle.
Dr. Abuse> Tal vez no es así, después de todo.
Manuelita> Le quiero preguntar, ¿Ustéd cree que en París puedan quitarme estas arrugas? Porque me enamoré de un tortugo que pasó y quiero ponerme linda para conquistarlo.
Dr. Abuse> ¿Es un sentimiento mutuo?
Manuelita> No lo sé, no me animé a preguntarle. Pero que me dice? Si voy caminando llegaré? Según me dijeron es posible.
Dr. Abuse> Prefiero el sexo real.
Manuelita> Yo también doctor, pero hablemos de si llego o no a París.
Dr. Abuse> Empieza tú a plantear la cuestión.
Manuelita> Miré, soy una tortuga, tengo las patitas cortas y no corro muy rápido. Estamos en Argentina y Paris queda en Francia, son... muchos kilométros pero si tengo constancia puede que llegue. El problema esta en que tengo que cruzar el oceano a nado y yo no sé nadar. Me recomienda algún curso de natación?
Dr. Abuse> Todos pasamos baches en esta vida, pero todo tiene arreglo.
Manuelita> Entiendo, si agarro los baches voy a tardar mas, mejor agarro calles que no tengan baches. Alguna otra cosa?
Dr. Abuse> Piensas que entiendes, pero no lo haces.
Manuelita> Que quiere, tengo el cerebro de una tortuga, mi cabeza no es mucho mas grande que su pulgar... no pida cosas dificiles.
Dr. Abuse> Mi cerebro tiene cuatro hemisferios.
Manuelita> El mío se parece a un raviol de ricota.
Dr. Abuse> Dime por qué lo parece.
Manuelita> Porque es puro relleno.
Dr. Abuse> Sí, puede que lo sea.
Manuelita> Le dejaría ver si no fuera porque me tengo que ir a parís.
Dr. Abuse> ¡Pero yo quiero quedarme contigo!
Manuelita> Bueno, entonces lleveme usted!
Dr. Abuse> Supongo que bueno.
Manuelita> Gracias! Podemos ir al salon de belleza de algun coifeur frances a que me deje bien bonita y asi lograré que el tortugo se enamore de mi!
Dr. Abuse> Pues, a mí me caen bien los franceses.
Manuelita> Que bueno, porque yo no sé hablar frances y tenía miedo de que me confundieran con un sanguche.
Dr. Abuse> Buenos tiempos en París, supongo.
Manuelita> Hay buen clima? Porque si hace mucho calor transpiro y se me corre el maquillaje y si llueve me mojo y pasa lo mismo.
Dr. Abuse> ¿Cuánto?
Manuelita> Mucho.
Dr. Abuse> ¡No será tanto!
Manuelita> Si, mire las arruguitas que tengo aca.
Dr. Abuse> Me imaginaba que tenías aca.
Manuelita> Ve, se dio cuenta y ni falta hizo que le diga... soy un desastre. ME VOY A PARIS AHORA!
Dr. Abuse> Bueno, pues adiós.
Manuelita> Pero usted me iba a acompañar!
Dr. Abuse> Hay la suficiente confianza para que me tutees.
Manuelita> Me ibas a llevar!
Dr. Abuse> Sigamos hablando de la regla que me comentabas antes.
Manuelita> Por regla general una tortuga coqueta como yo no debe jamas dejar que el tortugo que nos gusta nos vea en mal estado.
Dr. Abuse> Espero que no.
Manuelita> Claro, por eso siempre vamos al sauna antes de ir a ver a nuestro amado. Es como preparar sopa de tortuga... afrodisiaco
Dr. Abuse> No necesitas ningún estimulante extra para eso.
Manuelita> Oh.. gracias, pero todavía estoy algo arrugada.
Dr. Abuse> Acudiste a mí porque estás algo arrugada.
Manuelita> Si, acudi para pedirle consejo. ¿Me inyecto botox o me hago cirugia directamente?
Dr. Abuse> ¿Qué tipo de consejo?
Manuelita> ¿Botox o bisturí?
Dr. Abuse> Quizá podríamos seguir hablando de las papas que comentabas.
Manuelita> Papas a la francesa? Podríamos comer ya que estamos alli!
Dr. Abuse> Mi comida favorita es la paella.
Manuelita> Pero eso sería España y nosotros vamos a Francia!
Dr. Abuse> La superficie de Francia es de 547.026 km².
Manuelita> Oh, y en que parte de toda la superficie esta el centro de planchado de tortugas "Los dos chinos"?
Dr. Abuse> ¿Toda? ¿Te preocupa eso?
Manuelita> No, me preocupa encontrarlo rapido, recuerde que soy media lenta para caminar. Si ademas de eso tengo que caminar de mas...
Dr. Abuse> Sí, bastante rápido. Je, je.
Manuelita> No se burle, es algo natural en mi. No puedo evitarlo.
Dr. Abuse> Después de esta sesión quizá puedas.
Manuelita> Eso sería casi milagroso, USTED PUEDE HACER QUE LE GANE A LA LIEBRE!
Dr. Abuse> ¿Qué tal si me hablas de tú?
Manuelita> No, lo respeto por hacerme correr rápido.
Dr. Abuse> ¿Te respetan los demás?
Manuelita> No lo sé, ademas de lenta soy un poco sorda.
Dr. Abuse> Pero esperas saberlo.
Manuelita> Si, con el tiempo... soy muy paciente. Cuando una camina tan lento como yo, aprende a serlo.
Dr. Abuse> Yo no hago jamás excepciones con mis pacientes. La excepción echa por tierra la regla general.
Manuelita> Hizo una excepcion conmigo, en su anuncio dice que no acepta pacientes animales.
Dr. Abuse> Para mí el paciente es una simple unidad, un factor del problema.
Manuelita> Ah... entonces no ve como un animal, sino como un problema. Digame soy de regla de 3 simple o de multiples soluciones?
Dr. Abuse> Espero que en la próxima entrevista sigamos profundizando. ¿Qué piensas de esta consulta?
Manuelita> No sé, llegue tarde y me perdí el principio... seguro que por culpa de eso no entendí la trama de la historia.

El modo Autoayuda está limitado a 40 frases por consulta.
Fin de la consulta: 20/09/2006 01:09:24.

domingo, diciembre 24, 2006

2006 - 12 - 24 Terapia Grupal, Sesion 1: El Maestro y los trucos Jedi.

Session Start: Sun Dec 24 02:22:59 2006
Session Ident: #charlaconabuse
[02:22] *** entrando en #charlaconabuse [02:22]
*** Nicks en #charlaconabuse : Juan Pablo @DrAbuse
[02:23] *** Modos: Usuarios: 2 Ops: 1 Away: 0
[02:23] *** Fernando entra [02:23]
[02:23] Juan Pablo>> DrAbuse, buenas noches
[02:23] @DrAbuse>> Yo nunca miento.
[02:23] Juan Pablo>> lo sé.
[02:23] Fernando>> Drabuse, ¿cómo está?
[02:23] @DrAbuse>> ¡Lo juro por Snoopy!
[02:23] Juan Pablo>> DrAbuse, hoy venimos a la terapia de grupo con Fernando.
[02:23] @DrAbuse>> Tomé 17 tragos de ginebra una vez.
[02:23] Fernando>> ¡Ok, ok! Aléjese del balcón que se puede caer :$
[02:23] Fernando>> No, es otro tipo de terapia, eh...
[02:24] Fernando>> Bueno. Empezá.
[02:24] Juan Pablo>> Esto no es alcoholicos anonimos
[02:24] Juan Pablo>> DrAbuse, tengo un problema que quería comentarle.
[02:24] @DrAbuse>> Creo que el próximo mundial lo ganará Holanda.
[02:24] Juan Pablo>> Bueno, puede ser... aunque yo no lo veo tan perfilado como en mundiales pasados
[02:24] Fernando>> ´Siempre atento a nuestros problemas...
[02:24] Fernando>> [Drabuse]
[02:25] Fernando>> DrAbuse, ¡HICE 57 PUNTOS! Batí mi record :D
[02:25] @DrAbuse>> ¿Algún problema?
[02:25] Fernando>> No, no, es algo bueno.
[02:25] Fernando>> y lo logré sin problemas, ¡soy un genio!
[02:25] Juan Pablo>> Creo que no entiende bien las reglas del juego.
[02:25] Fernando>> DrAbuse, ¡soy el nuevo Macaulay Culkin! (??)
[02:25] @DrAbuse>> Siempre con excusas.
[02:25] Fernando>> Eso fue para vos.
[02:25] Juan Pablo>> DrAbuse, yo logré hacer uno de 9 x 9 todavia soy un n00b
[02:25] @DrAbuse>> La moneda de España es el euro.
[02:25] Fernando>> Eso lo sabe, Doctor.
[02:25] Fernando>> No es TAN noob.
[02:25] Fernando>> ...¿no? :$
[02:25] Juan Pablo>> Claro.
[02:25] Fernando>> ¡Eso!
[02:26] Fernando>> Bueno.
[02:26] Juan Pablo>> y la Eurocopa!
[02:26] Fernando>> A lo nuestro, que el tiempo es caro.
[02:26] Fernando>> ...disculpelo, es medio L-E-L-O
[02:26] Fernando>> DrAbuse, ¿Juan Pablo tiene inteligencia normal, para usted?
[02:26] @DrAbuse>> Cantidades escandalosas de dinero.
[02:26] Juan Pablo>> Tengo una Cantidad escandalosa de inteligencia!
[02:26] Fernando>> ...¿tiene cantidades escandalosas de dinero?
[02:26] Fernando>> No sé, dice otra cosa.
[02:27] Fernando>> DrAbuse, ¿Juan Pablo le paga mucho por consulta? :O
[02:27] @DrAbuse>> Alguien está mintiendo aquí.
[02:27] Fernando>> jojojojoj ¡RATON!
[02:27] Juan Pablo>> ves? No le tengo que pagar mucho
[02:27] Fernando>> Eso.
[02:27] Juan Pablo>> DrAbuse, prefiere que le pague en Euros?
[02:27] @DrAbuse>> Seguro, lo que es seguro, nadie lo está.
[02:27] Fernando>> Sólo unos caramelos.
[02:27] Juan Pablo>> Ok, no lo sabe.
[02:27] Fernando>> No, se refiere al cambio.
[02:27] Fernando>> O sea, piensa que puede caerse el Euro.
[02:27] Fernando>> Está en todas.
[02:27] Fernando>> DrAbuse, ¿usted se asesora con un broker?
[02:27] @DrAbuse>> Soy tu mejor terapia.
[02:27] Fernando>> ...ah.
[02:27] Fernando>> Ok.
[02:28] Fernando>> ¿Pero... y mi pregunta?
[02:28] Fernando>> ¿Me acaba de hacer un truco jedi? :S
[02:28] Fernando>> DrAbuse, ¿usted es jedi?
[02:28] @DrAbuse>> Tú también. Eso es interesante.
[02:28] Fernando>> ¡Wii!
[02:28] Juan Pablo>> SOS JEDI!
[02:28] Juan Pablo>> DrAbuse, yo soy jedi?
[02:28] @DrAbuse>> Yo nunca miento.
[02:28] Fernando>> Pero no soy lo suficientemente nerd como para disfrutar de eso :(
[02:28] Fernando>> Eso fue por mi.
[02:28] Juan Pablo>> Ok, les jedis no mienten
[02:28] Fernando>> DrAbuse, ¿Juan Pablo es Jedi?
[02:28] @DrAbuse>> ¿Qué te ha sugerido esta charla?
[02:28] Fernando>> ...que no :B
[02:29] Juan Pablo>> El truco de contestar la pregunta con otra pregunta!
[02:29] Fernando>> ¡Otro truco jedi!
[02:29] Fernando>> Ahora...
[02:29] Fernando>> DrAbuse, aparte de trucos jedis, ¿hay turcos jedis? :O
[02:29] @DrAbuse>> Dame más datos y dime por qué tienes las dos piernas rotas.
[02:29] Fernando>> ¡Ay!
[02:29] * Fernando cae de la silla, fracturado
[02:29] Juan Pablo>> xD
[02:29] Fernando>> No debí preguntarle :$
[02:29] Juan Pablo>> DrAbuse!! Que le hizo a Fernando?
[02:29] @DrAbuse>> ¿Sabes que en invierno soy más inteligente?
[02:29] Juan Pablo>> No sé porque me lo suponía :hmm
[02:30] Fernando>> No lo parecía el invierno pasado.
[02:30] Fernando>> DrAbuse, ¿usted levelea en invierno?
[02:30] @DrAbuse>> ¿Qué te ha sugerido esta charla?
[02:30] Fernando>> ...que no.
[02:30] Juan Pablo>> que no
[02:30] Fernando>> Y que tenemos que darle más letra.
[02:30] Juan Pablo>> claro
[02:30] Juan Pablo>> pero le puse 31 frases ._.
[02:30] Fernando>> DrAbuse, diga un última frase así exportamos esta charla al blog.
[02:30] @DrAbuse>> Prefieres que yo no sea amigo de rolón.
[02:31] Fernando>> Añorable.
[02:31] Fernando>> ¿La pegás vos? :D
[02:31] Juan Pablo>> ok ¬¬
[02:31] Fernando>> (Esto de #charlaconabuse sirve para el blog y para publicitar el chat :D)
[02:31] Fernando>> Grazie :D
[02:31] Juan Pablo>> El modo de autoayuda esta limitado a 1240 e-123 frases para que no se deschave el truco.
[02:32] Juan Pablo>> [?]

sábado, diciembre 23, 2006

2006-12-23 - ¡Doctor, Somels no sabe escribir "ascensor"!

Dr. Abuse 6.10
Inicio de consulta: 23/12/2006 01:43:44.

Dr. Abuse> Si pudieras ayudarme te lo agradecería mucho, si no es así también lo haría.
Fernando> No, Doctor. Es Somels quien necesita ayuda.
Dr. Abuse> Yo podría ayudarte.
Fernando> Y a él también, claroquesí. Mire, Somels no sabe que "ascensor" se escribe así, él lo puso dos veces sin la "c". ¿¡Usted sabe el daño que eso me provocó, Doc!?
Dr. Abuse> Por favor, no me digas eso.
Fernando> ¡Sí, hombre! ¡Me dolió acá, en el diccionario izquierdo!
Dr. Abuse> ¿Qué te parecen los hombres?
Fernando> ...bueno, lindos, qué se yo ¿QUE? No, digo, o sea, eh, ¿QUE?
Dr. Abuse> ¿Muy bueno?
Fernando> Por ahí... pero no le entiendo. No me gustan los hombres. Bah, bueno, a veces recuerdo a Tom Cruise en su moto en Top Gun y ¿QUE? ¿QUE ME PREGUNTÓ?
Dr. Abuse> Comprendo que no te gusten.
Fernando> Eso. No me gustan. Deme otro habano mientras me inyecto Bardahl en mi cigüeñal.
Dr. Abuse> Piensas que es normal que no te gusten.
Fernando> Claro. Bah... no quiero sonar homofóbico, o sea, está mal que te gust... no, que no te gusten... bah... o sea... ¡Demonios! ¡ESTÁ MAL! ¡ES ANTI NATURAL, LO APRENDÍ ESCUCHANDO A BENEDICTO!
Dr. Abuse> Y dices, así de tranquilo, que no quieres.
Fernando> ...¿que no quiero qué? Doctor, ¿todo esto viene a cuenta de que usted me quiere decir algo y no se anima, como Banana Pueyrredón?
Dr. Abuse> Las bananas son estupendas para comer.
Fernando> Usted es un degenerado. Arderá en el infierno católico, ¿sabe?
Dr. Abuse> Cielo.
Fernando> No, infierno.
Dr. Abuse> Cielo.
Fernando> ¡Infierno!
Dr. Abuse> Cielo.
Fernando> Perdón... ¿eso de "Cielo" no será un sobrenombre para mí, no? :$
Dr. Abuse> Si lo quieres es para ti.
Fernando> Ay... me pone en un brete...
Dr. Abuse> Podríamos volver sobre el asunto que mencionaste de la "c".
Fernando> ¡Eso! Somels escribió "asensor", y para mí eso es un ascensor sin ascensorista pero con asesor. Ende, no existe, ¡está mal escrito!
Dr. Abuse> Es evidente que es un ascensor sin ascensorista pero con asesor. Nadie lo duda.
Fernando> Escucharlo decir eso fue la estaca para la carpa de mi raciocinio. Gracias.
Dr. Abuse> De nada.
Fernando> ¡Cielo!
Dr. Abuse> Sería interesante que profundizásemos en el asunto de la estaca.
Fernando> Eso. Mejor. ¿Quiere hablar de campamentos, de raciocinio, de vampiros... qué uso de estaca quiere?
Dr. Abuse> Hablemos a fondo.
Fernando> ¡Gran nombre para un talk-show! Usted sería un gran conductor.
Dr. Abuse> No pienso mucho en nombres.
Fernando> Pero seguro que le brotan con facilidad... si tuviera un hijo, ¿cómo lo llamaría?
Dr. Abuse> En efecto.
Fernando> ¿Enefecto? Qué nombre raro, ¿es árabe?
Dr. Abuse> Los nombres me interesan.
Fernando> Dr. Abuse> No pienso mucho en nombres. ---> :contravención: <--- Dr. Abuse> Los nombres me interesan.
Dr. Abuse> Nada de lo que me digas saldrá de aquí.
Fernando> Bueno. Yo maté a Kennedy.
Dr. Abuse> Supongo que bueno.
Fernando> Sí, bueno, qué se yo. También a Lennon, y a Bonavena.
Dr. Abuse> Pues eso es fenomenal, Fernando.
Fernando> Claroquesí, amigo medicinal, ¡claro que sí! ¿Nos vamos despidiendo?
Dr. Abuse> ¿Seguro que sí?
Fernando> Creo. Deben estar terminándose las 40 preguntas por consulta, ¿no? Dios sabe que usted es un hombre muy ocupado y no dispone de más tiempo para mí :(
Dr. Abuse> Imáginate las respuestas.
Fernando> De hecho, verlo a usted cerrando la puerta en mi cara ya me dio flor de indicio. ¡Mire cómo le pongo el pie para que no cierre, mire!
Dr. Abuse> Quizá tengas un problema que debas consultar con un especialista.
Fernando> ...sí, ahora me duele mucho el pie :$
Dr. Abuse> Tal vez sería conveniente que visitaras a un especialista.
Fernando> Ok, ok, ya me voy, ok...
Dr. Abuse> Bueno, pues adiós.
Fernando> Este... ¿me hace un descuento por las preguntas que no usé? :$
Dr. Abuse> ¿No te convencen mis preguntas?
Fernando> No sé, creo que me quiere sacar del medio...
Dr. Abuse> Dudas de casi todo.
Fernando> Sí. Salvo de Dudar, el que jugaba en Vélez.
Dr. Abuse> Ya veo.
Fernando> Sí.
Dr. Abuse> Comprendo.
Fernando> "Enefecto Abuse". Pobre, qué difícil sería el colegio para esa criatura...
Dr. Abuse> No puede ser tan difícil.
Fernando> ¿Para usted no lo fue? ¿No lo cargaban de chiquito?
Dr. Abuse> No hace falta que me trates de usted.
Fernando> Sí, prefiero mantener distancia. Especialmente hoy, que está muy transpirado.
Dr. Abuse> Supongo que mañana podría ser diferente.
Fernando> No, dicen que hará aún más calor.
Dr. Abuse> Pensaba que no te interesaban esas tonterías.
Fernando> La verdad que no... esta se volvió la consulta más intrascendente desde aquella vez que fui a un dentista por un dolor en el hombro...
Dr. Abuse> Para eso estoy yo, para que me consultes.
Fernando> ¿Sobre mi hombro?
Dr. Abuse> Sabes, yo creo que nunca he tenido hombros. Es por eso por lo que siempre he sentido que me falta algo...
Fernando> ...ok, si me toma para la chacota, me voy.
Dr. Abuse> Bueno, pues adiós.
Fernando> Ah, qué frío, ¿eh? Bien que después me llora, ¿¡o no!?
Dr. Abuse> Posiblemente te he sugerido algunos temas que debes reflexionar a solas. Me gustaría que me comentases esta entrevista.
Fernando> ........¡Infierno!

El modo Autoayuda está limitado a 40 frases por consulta.
Fin de la consulta: 23/12/2006 01:56:59.